Rósarójapálio azúl

Vómito.

2012-01-30T13:39:00.000-08:00

Qué difícil encontrar a alguien en este mundo de locos.

Me rodeo de hombres donde el tema más importante es su cuánta cerveza tomaron o cuán largo es su pelo. El metal puede ser muy ingrato (e ignorante) a veces.
Me sorprende que mi gusto y amor por este género musical sea inversamente proporcional a los hombres que lo tocan (o escuchan). ¿Qué está sucediendo? Hasta el más lana de los yippies tiene más nivel de reflexión que un metalero.

No sé qué hacer al respecto, ya que es mi ambiente, suelo ir a los lugares donde tocan metal, suelo beber y juntarme con mis amigos escuchando Iron Maiden o Therion de fondo. Me gusta así, pero veo que será muy difícil encontrar alguien que tenga los mismos gustos que yo y al mismo tiempo sea capaz de hablar de filosofía, de revolución o de historia de la música.

Estoy harta, quizás lo que deba hacer es salir de esta ciudad.

Un pájaro...

2011-12-15T18:54:00.001-08:00

También han sido meses muy difíciles para mi, no tengo muchas palabras para explicar todo lo que ha pasado... quizás aún no es el momento, debo analizar todo con mi mente más fría, este año ha sido mucho de impulso, ideales, y mucho, mucho trabajo, aún no asimilo todo lo que he vivido, pero he vivido cada minuto de mi vida y eso lo agradezco.

Carta.

2011-10-23T05:51:00.001-07:00

No quiero hacer gran tema de esto, me produce rechazo pensar que escribiré mucho por algo que no debería ser tema, por algo que no me incumbe pero que inevitablemente llegó a mí a través de las situaciones de la vida. No quiero que pases por lo mismo que yo pasé, a pesar de que la vida de por sí ya te hizo mucho daño, al nacer no deseada, al crecer alrededor de gente que no es la mejor para traer niños al mundo. Tu padre es también el mío y sé de lo que estoy hablando cuando me refiero a ti. Ya es muy tarde para echarle la culpa a él de las cosas que han sucedido, a pesar de que es gran responsable de la historia de nuestras vidas. Ayer te conocí y eras pura ternura, tal como me imagino (y como nuestro padre me lo ha dicho) lo era mi hermana o yo a tu edad. Admiras profundamente a tus padres, amas con pureza y lealtad y sólo buscas lo mejor para tus queridos. Te esfuerzas por agradarles y por lo mismo te va bien en el colegio, cuidas a tu hermana menor a pesar de que ella no es muy buena contigo a veces y te sientes responsable de los problemas que tiene tu familia: que falta dinero, que discusiones, que tu padre está enfermo, etc. Lo más probable es que no tengas muchos amigos en el colegio, se te acerquen para que les ayudes con los trabajos o para de alguna manera aprovecharse de ti, al verte tan buena. Espero eso no sea lo único que te pase y que realmente tengas entre tu círculo de compañeros una persona que realmente te aprecie y quiera y cuide de ti, además de tu familia, que a veces puede ser (y será) un poco ingrata con todo lo que has dado…

Estoy luchando contra el impulso de borrar estas palabras, suelo ser muy dura en estas cosas y encuentro innecesario lo que estoy haciendo, pero escribo igual. Quizás algún día leas esto o no, pero me vi en la necesidad de expresar mi reacción frente a conocerte, o conocerlas. Por alguna extraña razón, tu hermana menor no me inspiró tanta empatía como tú, lo más probable es que sea porque ambas nos parecemos mucho más, tu hermana menor se parece a mi hermano menor, son seres adorables pero muy difíciles de trato, lo más probable es que no entiendas como no demuestran un poco de aprecio frente a tu amabilidad, pero si hay algo que he aprendido es que no hay que esperar retribución de las cosas que una hace: la vida misma se encargará de agradecer lo bueno que hagas y, al mismo tiempo, de hacerte pagar por tus errores.

Quizás por eso mismo te escribo esto, como retribución a un gesto tuyo muy amable que fue prestarme tu computador sin ni siquiera conocerme, porque lo necesitaba para un viaje en el que me mandaron mis convicciones y responsabilidades como una estudiante movilizada en un período de gran conflicto social. Agradezco eso, porque podrías no haberlo hecho. Sé que en parte fueron las ansias de conocerme, no sé qué tanto te habrá hablado de mí o qué te habrán dicho. Desconfío en el criterio tu padre (y menos de tu madre) para describirme, por lo mismo yo quiero que me conozcas acá, quizás tu historia de vida sea parecida a la mía, es inevitable porque somos mitad hermanas y porque por cosas del destino nos han tocado vivir las mismas cosas:

Nací el 15 de marzo del año 1990, de un matrimonio joven e inexperto que se casó escapando de sus familias y de sus propios miedos. Pasaron tiempos difíciles, sin dinero pero con mucho amor por su hija y por los hijos que vinieron después, eso no significa que hayan estado destinados a estar siempre juntos. Luego de muchas infidelidades de mi papá (entre esas naciste tú) y muchos errores de mi mamá finalmente se separaron y cada uno hizo su vida por su lado: mi padre te tiene a ti y a tu hermana y mi madre a mí y a mis hermanos. Soy la mayor de 2 hermanos que ya conoces, tengo 21 años y hoy estudio Pedagogía en Educación Musical en la Universidad de La Serena, eso significa que seré profesora de música. ¿Por qué decidí estudiar eso? En el colegio me iba muy bien, al igual que a ti, primero porque mi familia siempre me impulsó a ser “buena estudiante” cuando era niña y ya cuando era grande, me di cuenta que mi educación sería mi liberación de una vida de la que no quería ser parte. Me refiero a esto porque no me gustaba vivir con mi familia una vez que naciste tú, obviamente no fue tu culpa, pero los errores que cometieron tus papás y los míos me hicieron daño durante mi adolescencia y lo único que quería era escapar y ser independiente y hacer lo que yo quisiera. Fue ahí donde descubrí la música, escuchando mucho rock, metal y acercándome a la guitarra y el teclado me sentí sanada, me sentía parte de algo. En retribución a eso que me sanó de alguna manera, quise estudiarlo y dedicarme a eso. La pedagogía vino después, cuando ya estaba en la universidad y sentí que esa sanación que tuve a través de la música podía ser para muchos niños y niñas más, concluí que si la enseñaba con ese fin el mundo quizás sería mejor. ¡Cuántas ganas siento de cambiar el mundo! me apestan los sistemas impuestos culturalmente por ciertos segmentos sociales que tienen el poder político y económico para controlarte. Lo más probable que a tus ocho años no entiendas todo lo que escribo, pero no es necesario que lo leas ahora, ni que entiendas todo lo que digo, quizás esto lo escribo más para mí.

No me acuerdo mucho de cuando fui niña, lamentablemente mi memoria siempre ha sido un punto débil, quizás tampoco no pasaron cosas tan geniales para acordarme. No quiero sonar malagradecida con el gran esfuerzo de mi madre al criarme a mí y mis hermanos ni el de mi padre al mantenerme. Recuerdo algunos viajes al sur en vacaciones donde conocí paisajes hermosos y pasé momentos bonitos. Recuerdo cumpleaños ingeniosos, donde nuestro padre inventaba juegos entretenidos. Recuerdo a mis abuelos, paternos que me quisieron mucho y me recibieron esperando que fuese la nieta que ellos soñaban. Finalmente cuando crecí les fui decepcionando, no querían una nieta que se vistiera de negro, que fuese inconformista, que fuese vegetariana o buena para discutir. Es mucho más cómodo dejar las cosas como son, piensan ellos. Mi abuela paterna, tuya también, es muy autoritaria y al ver que alguien o algo no es como ella quiere puede ser muy cruel. Así fue con nuestro papá, conmigo y con otros. Mi tata, abuelo tuyo también, fue un hombre esforzado pero irresponsable, bueno para tomar y engañar a su esposa y a cambio se ganó enfermedades y un mal genio, pero confío en que el amor que les entregó a sus hijos y nietos es verdadero. Mi abuela materna fue una mujer pequeña y humilde, con un corazón fuerte y un genio corto, la recuerdo con cariño cuando me recibía los fines de semana en su casa y comíamos pan con su mermelada. ´Íbamos a misa, nunca me gustó mucho, nunca me nació mucho creer en ningún Dios, me sentía rara orando o rezando porque pensaba que era un amigo imaginario y nunca me resultaron mucho las cosas imaginarias. Siempre creí en la fuerza de mis padres, en el ser humano, en el poder de la naturaleza… Mi abuelo materno no lo conocí mucho, era raro y medio alemán, intentó tocar el acordeón y de eso me acuerdo, había una banquita chica en la casa de él que me gusta mucho, hoy la veo y la encuentro extremadamente pequeña, tal como a ti y a tu hermana.

Ahora se retomará la reunión a la que tuve que asistir donde uso tu computador. Empiezo a ver caras conocidas, caras que salen en la tv o simplemente caras de estudiantes que piensan y sienten parecido a lo que yo pienso y siento, más allá de que existen muchas diferencias en nuestras vidas. Es extraño como actúa el ser humano, por más que intento estudiarlo nunca tengo conclusiones… Bueno, soy una simple mujer joven y estudiante, aún me queda mucho por recorrer, pero por alguna razón siento que es el fin de todo, que queda poco para terminar mi vida. Siempre me he sentido así, como al final de algo… Nunca he podido proyectarme mucho, no sé actuar frente a situaciones desconocidas, a pesar de que he aprendido a enfrentarlas sin miedo.

¿Qué pasará en el futuro? Menos idea tengo, no sé si te vuelva a ver, si te veré seguido, si quiera hacerlo. Me da pena verte viviendo lo mismo que yo tuve que vivir, debo ser sincera. Eres una niña de familia media pobre, media ignorante, metida en medio de un sistema que perjudica directamente tu vida, que te hace creer que al ser como eres y respondiendo a tus obligaciones llegarás a tu razón de vivir, pero no es así. Las veces en que me he sentido más libre es cuando me alejo de todo eso. Te aconsejo cuando seas capaz de hacerlo, lo hagas… Les sugiero eso a todas mis hermanas y mi hermano.Yo me alejo con una buena música, yendo a la playa o un bosque o algo lejos de edificios y meditando. Me siento libre cuando siento el viento fuerte moviendo mi pelo y cierro los ojos y siento el frío. Es ahí cuando pienso que soy tan pequeña, a pesar de ser tan grande; soy tan joven, a pesar de ser tan vieja.

fur Dich.

2011-09-29T21:36:00.000-07:00

Llega y se va el viento del valle, no sé si busca sonidos o busca colores. Una vida entera regalaría si así lo quisiera, porque su brisa atrae sentimientos de amor y revolución.Amor y revolución, complemento en esencia. El amor es una revolución del estado antinatural en que se ha convertido la humanidad. La revolución es amor cuando intenta mejorarla.Y entre tanta voces está la tuya y entre tanta agua está tu río. La música suena y saca palabras, momentos de incertidumbre y cobardía. Siempre ha sido tan difícil enfrentar la lucidez.Me refugio en la locura, me refugio en la pared. Es tuya también la locura.

Antes que olvide.

2011-08-15T12:41:00.000-07:00

La locura me seduce como nunca antes.

Escucho a la claustrofobia, a la histeria, la esquizofrenia quiere mi mente, el miedo nubla mi vista...

Todo da vueltas, una distorsión potente escuchan mis oídos... ¿Qué es esa cacofonía? Deseos muertos, frustraciones del alma.

Tantos años de represión, de violencia no son en vano. No puedes pedirle al humano dejar de serlo. Entonces comienza la reflexión del olvido, de la resignación y el control de las cosas... ¿Hasta qué punto el cuerpo soporta el dolor? La tortura comienza con rasguños en mi espalda, golpes en mi cabeza, ahogos, rabia, tensión.

Escucha la rabia, destruye, corre, golpea, grita, mata...

¿Es acaso eso humanidad?

Mad World

2011-08-11T22:05:00.000-07:00

Mundo loco, un poco gracioso, un poco triste.

Ves caras conocidas, vives sentimientos que conoces. La cultura inunda con su certeza, con sus costumbres y termina siendo un espejo social de lo que el humano logra con su actuar a lo largo del tiempo.

Reflexionar o cuestionar más al respecto provoca en mi una crítica profunda a lo que ha llegado mi especie ahora. Es la misantropía lo primero que viene a mi cabeza y me dan ganas de dejar todo de lado, perder la esperanza y resignarme a la impotencia de que el mundo se ha olvidado de la empatía, de la confianza, del respeto, del amor...

El AMOR, el mismo sentimiento que a veces me inunda y me hace olvidar todo lo malo. Y cuando lo siento y cuando veo de lo que es capaz en mi y en los demás, vuelvo a la lucha y sigo adelante. La esperanza nace sola en mi corazón y lo hace latir más fuerte y quiere más cariño, quiere más amistad, más y más amor =)

Las armonías que ya oí.

2011-06-20T01:36:00.000-07:00

Espero la noche y cuando llega inunda mi mente.

Ha llovido y eso trae cambios, limpiezas, liquidez.

¿Dicotomía? ¿Qué se puede esperar del destino?

Siempre con pruebas, desafíos, problemas... Es inevitable pensar en lo impensable.

Estados mentales inexplorados.

2011-05-19T23:41:00.000-07:00

Lo salvaje de lo perceptivo entones se apodera de mi vista... y de mis oídos y mi tacto.
Miradas, no miradas... un pulso que inunda mi vibración.

Busca la libertad, pero no olvides tu origen.
Siempre serás un esclavo de los placeres.
De lo que no has vivido, de lo que añoras con el alma.

Entonces de nuevo siento todo y se distorsiona con mi paranoia.
Busco el eje, el centro y lo encuentro en ti.

Que tristes noches he pasado, viendo lo rápido del tiempo pasar.
Me paraliza el corazón, lo hace latir de nuevo.

Y vuelvo a esa rutina de la melodía... Y tu sonrisa diferente. Cómo cambian las cosas... y yo explorando... explorando... explorando.

La inestabilidad del suelo consume la picazón, comienzo a sentir el regreso, el karma. Lo bueno no dura para siempre.

Meditación, concentración, esfuerzo, carácter, sentido, sensibilidad, apariencia, cara en colores. El misterio me abruma, el futuro me persigue.

Cuánto confundes mi alma.

¿?

2011-05-05T19:50:00.000-07:00

La vida te da sorpresas...

Es difícil encontrarse con la verdad en la cara.
Ese espejo maldito, qué dolor me has traido.

¿Era mejor la mentira, era mejor el engaño?
Mi conciencia tiene la respuesta, pero mi cuerpo no la asume.

Cacofonía de pensamientos... Lo que yo pensaba que era no existe.
Lo que yo pensaba que existe no era.

¿Qué me trae el mañana que nunca vendrá?
Si todo termina hoy, tengo una nueva respuesta...
No todo es lo que parece.

Misantropía

2010-11-23T12:48:00.000-08:00

Pero qué difícil es cuando ya no se ve, sino se vive.

Como no tengo plata ni estoy dispuesta a analizarme con un psicólogo, creo que éste será mi medio de catarsis. Tarde o temprano releer estas palabras me ayudaran a entender lo que soy, lo que fui y lo que seré en mi constante búsqueda de la contemplación y el sentido.

No sé en qué momento comenzó exactamente, que me transformé en un observatorio. Termine ayudándome de mi mente para llegar a lo más profundo del espacio, llegar a las estrellas, a su luz... y a la oscuridad del universo. Pero mi telescopio falla ahora.

No sé en qué momento dejé de vivir, o no sé si realmente lo he hecho. Yo creo que sí que vivo, sólo que de manera distinta a lo que veo en los demás "vivires". No es que me crea especial ni nada, tampoco mejor o peor que nadie porque más allá del resentimiento por algunos seres humanos, respeto la gente que me rodea en su integridad y vínculo conmigo. Es agradable saber que de verdad existe gente a mi lado, que comparto y me aceptan y quieren de la manera que soy, sin juzgarme, cuestionarme constantemente o dejándome de lado. Siempre están ahí, ese milagro del amor... Creo que nunca lo entenderé y es lo que me da esperanza de que vale la pena vivir por sobretodo, por sobrenada.

¿A qué van estas palabras? No sé exactamente, o quizás si lo sé pero no quiero admitirlo, porque como que a nadie le gusta realmente admitir lo que le da miedo, o le duele. Al menos no he tenido el privilegio de conocer a alguien que le guste.

Suena una melodía conocida, una voz de alguien que en algún momento fue muy importante y ya no lo es. Una amiga que dejó de ser amiga, que hoy me evita con su mirada y su alma, porque debido a diferencias y malestares el vínculo de rompió y quedó en resentimiento, en indiferencia. Me alejé de ella porque su manera de sentir, pensar y vivir no me gustaba y no la quería para mi y creo que le hice un daño. Me alejé sin explicarle realmente, tranquilamente lo que ahora me sale en estas palabras, y de esta manera ella quedó primero desconcertada y luego sentida. Ahora a ella también le molestan mis maneras de expresarme y vivir y este constante desencuentro me cansa. Me cansa porque me decepciona que la amistad no termine de buena manera, y me cansa porque los malos sentimientos perturban mi alma, sean los que sean, desde que he podido, los evito con todas mis fuerzas. Todo lo malo, todo lo incorrecto... Pero, ¿es eso realmente bueno?

¿Qué es vivir? Ufff, necesito tanto un abrazo... un "amiga, te quiero" de mi Nadjadeth, de mi Anita, de mi Paola. Necesito una cerveza, un completo sin vienesa jajaja. Necesito una canción de Pink Floyd tocada por el Daniel y coreada por todos. Necesito un Comfortably Numb. Quiero que los "te extraño" de mi Alejandra y mi Rodrigo se conviertan en "nos vemos en un ratito" o en una junta en República o en una plaza llena de risas y anécdotas. Quiero un "negrita" de mi mamá...

Familia

2010-09-22T11:29:00.000-07:00

Es tan fácil no apreciar algo cuando lo tenemos. Por años, cegada por la injusticia de mi pensamiento, quise alejarme, quise crear una familia distinta, una historia de vida diferente.
Hoy me doy cuenta que es todo eso lo que me define. Es mi madre, con su pureza de corazón y su ingenuidad frente a la vida la que me ha enseñado a amar, a esperar lo mejor, a luchar contra lo desesperanzador de la maldad. Son mis hermanos, con su mirada cariñosa, con su protesta y su aprender, los que me demuestran lo hermoso de ser parte de su vida, de ser su ejemplo, de ser su camino.
No tengo palabras para agradecer la familia que tengo, la hermosura de estos sentimientos no se comparan con nada, nada puede destruirlo y TODO tiene sentido, cuando te das cuenta que de algo tan imperfecto crea el sentido, la razón de la vida. Amor es poco, mi vida es todo lo que les puedo dar y feliz lo hago, porque ellos lo son todo también.

Hoy lo es Todo.

2010-09-19T08:21:00.000-07:00

En mi mente y en mi cuerpo, hoy los sentimientos nunca antes vividos invocan la nostalgia de un futuro incierto.
Juegan éstos con mis pensamientos que incansablemente buscan lógica a esta suerte venenosa, esta desdicha de lo lejano.
¿Puede el destino torcer su firme mano? Sin querer sonar desesperanzada, el pánico al rechazo nubla mi visión en colores.

Nada de nada.

2010-06-01T17:49:00.000-07:00

	Marco...: viene paul mccartney???????????????????????????????' cuándo? dónde? karina: http://latercera.com/contenido/661_263826_9.shtml Marco...: puta que wena Marco...: Ojalá se reuna con los vegetarianos de santiago karina: sería muuuy genial!! es que... HAY QUE PURO IR! Marco...: sipo Marco...: yuhuuuuu... voy a posponer mi suicidio karina: ajjajajajajaaa!!! tu humor tan diferente xD Marco...: wuaa, era verdá karina: chuta.... discúlpame por faltarle el respeto a tu suicidio u.u pero maaarco karina: hay tantas cosas por las que vivir! como... Marco...: Jajajajajajaja Marco...: este último diálogo está pa hacer un comic chistoso de diario karina: jajajajajaja es verdad, lo escribiré en mi blog, que es el que le da el sentido a mi existir...

Nada VIII

2010-05-23T16:38:00.000-07:00

Recuerdo momentos que no he vivido.

Recuerdo haber hablado en el momento adecuado.
Recuerdo contemplar, en la medianoche
la luna en su esplendor,
Iluminándote, iluminándome de tu extraña belleza.

Recuerdo tu beso sabor a miel,
y recuerdo también cómo ocurrió todo.
Era como una película y tu brillabas.
Yo acariciaba tu cabello.

Recuerdo otra vida, otro cuerpo, otra alma.
Recuerdo mis ojos en tu mirada,
con tristeza, pudor y vergüenza
Demostrabas realmente lo que yo esperaba.

Tú.

Nada VII

2010-05-06T22:07:00.001-07:00

El frío reclama tu presencia.

Nada VI

2010-04-18T16:46:00.000-07:00

Curioso es cómo trabaja la mente humana... Tan impredecible, tan sumisa.
Nos pegamos a lo que nos daña, nos alejamos de lo correcto, por aburrido.
Curioso es cómo la mente cuestiona cosas, sin llegar a nada concreto. Por que así es el ser humano.

Imagen IV

2010-03-02T05:47:00.000-08:00

No sé porqué imaginé

que estábamos unidos

y me sentí mejor...

Pero aquí estoy

tan solo en la vida

que mejor me voy...

Un viejo blues

me hizo recordar

momentos de mi vida

Y mi primer amor...

Pero aquí estoy

tan solo en la vida

Que mejor me voy...

Nada V

2010-02-24T18:58:00.000-08:00

A veces me gustaría tanto creer en un dios que me escuchase y atendiera mis problemas, que le diera explicación a las cosas. Que me diese confianza para pensar que todo está bien, que me asegure que hay algo más allá de la muerte.

Pero es tan no-natural para mi. Prefiero creer en mi mejor amiga, que siempre me ha demostrado estar ahí. Ella es mi dios y mi guía. Es ella y la vida, que a veces se porta tan feo conmigo.

Nada IV

2010-02-15T15:22:00.000-08:00

Tengo esa sensación en la garganta cuando algo no resulta y quieres escupirlo, pero no puedes.

Nada III

2010-02-01T13:17:00.000-08:00

~~Who is it?...~~

Camino por la calle, cruzo en verde, respeto el paso de los demás, pero no quiero correr. Espero quieta, tranquila, silenciosa. Escucho el ruido de los autos, disfruto del viento en mi cara. Pienso en un poco de todo y a la vez nada. Busco el equilibrio, intento no gritar. Mucha gente, todos caminan, todos van a su destino. ¿Cuál es el mío?.

Un carabinero controla el tránsito. Tienen una cara sería, preocupado de su trabajo, sin mirar nada más. No sabe que yo lo miro, no tiene idea de lo que pienso. Intento imaginarlo acariciando su perro, besando a su novia, lo que sea. Toda esta gente que camina yendo a su destino, tiene una vida como la mía aunque no sea igual. Tienen a alguien importante en quien pensar, tienen sueños (o quizás no) y un pasado, errores y virtudes... Tal vez un futuro. Entonces, ¿por qué soy tan reacia a mi especie? A veces no los entiendo, a veces me siento tan diferente a ellos, a veces creo pensar tan distinto pero definitivamente sé que no soy la única. Pero claro, siempre termino hablando de mí: comienza el egocentrismo humano tan característico, tan provocativamente encantador y perturbador al mismo tiempo.

Me canso, subo a la micro y escucho mi música, la música de mi mente y la que viene desde el mundo para mi, combino la realidad con sueños de lo que quiero, aunque ni siquiera tenga eso claro. Quizás todo lo que creo por correcto no existe, o no vale la pena mencionarlo. Ya no busco respuestas tampoco... Estoy como en un lugar entre el mar y el cielo. Siento todo pero a la vez nada, sólo el viento en mi cara que refresca mis ideas. Me dice que hay cosas buenas en el mundo, pero que son las más difíciles de encontrar, por que la vida lo quiso así. Todo por lo que vives puede cambiar de un momento a otro, puedes convertirte en otra persona. Morir y vivir de nuevo. Hablar o dejar hablar, ser ciega pero ver más allá de tus sueños.

Tantas opciones para elegir en la vida, pero a la vez no hay nada. Sólo espera la nada, es lo único certero que queda y es lo que me consuela.

Imagen III

2010-01-24T13:27:00.000-08:00

Bittersweet Symphony

'Cause it's a bittersweet symphony, this life
Trying to make ends meet
You're a slave to money then you die
I'll take you down the only road I've ever been down
You know the one that takes you to the places
where all the veins meet yeah

No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no...

Well I never pray
But tonight I'm on my knees yeah
I need to hear some sounds that recognize the pain in me, yeah
I let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now
But the airways are clean and there's nobody singing to me now

No change, I can't change
I can't change, I can't change
But I'm here in my mold
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no...
I can't change
I can't change it

I can't change my mind
no, no, no, no, no,
I can't change
Can't change my body,
no, no, no

I'll take you down the only road I've ever been down
I'll take you down the only road I've ever been down
Been down
Ever been down

Nada II

2010-01-24T13:17:00.000-08:00

Ufff... Take me home tonight...

La vida da vueltas y vueltas, a veces los sucesos pasan tan rápido, que no logro asimilarlos. No entiendo muy bien ya lo que es bueno y malo para mi, para los demás. Quiero hacer tantas cosas pero a la vez no hago nada, por que no puedo, por que a veces mis pensamientos me superan a mi misma. Colapso, entro en trance... En ese momento, me cuestiono nuevamente, para qué es todo esto. Qué querrá la vida de mi... ¿Estoy haciendo lo correcto? ¿Cuán importante es realmente hacerlo?.

Prefiero parar de pensar, agobio mi entorno.

Pienso nuevamente, estoy enferma. Siempre todo termina igual. No quiero sonar pretenciosa, menos aún pesimista, no digo que esto esté mal, solo digo que no está bien. O quizás ni siquiera es algo, simplemente no existe. Tal vez, la vida no es nada, o tal vez lo es todo. De cualquier manera, la sociedad no es quién para decidir eso. Nunca confié mucho en ella, siempre traiciona lo distinto, siempre busca entretención, conveniencia de algo y no es que me excluya, yo también lo he hecho. No quiero ser parte de eso, quiero volver a ser yo misma y valorar las cosas que realmente lo merecen, dejar de juzgar y esforzarme por ello. Pero no puedo, ya estoy en el sistema. Mi mente da vueltas y vueltas, no puedo escapar...

Mi corazón se ilumina con la luz de la esperanza y de lo más puro del sentimiento humano. Tiene compañía, ya no estará nunca más solo. Ya no recuerda el tiempo en que lo estuvo, ahora hay gente que lo quiere tanto como él a esa gente. Esa gente sí que es buena, sea lo que sea que eso signifique. Eso lo levanta cada día y lo hace valiente. Se enfrenta a lo inevitable de la consciencia, busca el refugio en lo instintivo, en lo inexplicable.

y estaspalabras ya no tienen sentido por que ya no las siento y, después, cuando vuelvan a mi, será demasiado tarde, nuevamente caeré en la locura.

There is a light that it never goes out.

Imagen II

2009-12-28T23:12:00.000-08:00

Electricity

Seems like you never really knew me
Seems like you never understood me
Seems like you never really knew how to feel
But electricity it drew you near to me
What you needed was to be rid of me

There were times you really made me smile, and
There were times you really made me cry, and
There were times I never really knew how to feel

But electricity it drew you near to me
What you needed was to be rid of me
And the fear made you so unsure of me
What you needed was to be rid of me.

But electricity it drew you near to me
What you needed was to be rid of me
And the fear made you so unsure of me
What you needed was to be rid of me.

Imagen I

2009-12-27T20:23:00.000-08:00

The Cristal Ship

Before you slip into unconsciousness
I'd like to have another kiss
Another flashing chance at bliss
Another kiss, another kiss

The days are bright and filled with pain
Enclose me in your gentle rain
The time you ran was too insane
We'll meet again, we'll meet again

Oh tell me where your freedom lies
The streets are fields that never die
Deliver me from reasons why
You'd rather cry, I'd rather fly

The crystal ship is being filled
A thousand girls, a thousand thrills
A million ways to spend your time
When we get back, I'll drop a line

Nada I

2009-12-27T20:16:00.000-08:00

He visto muchas cosas que quizás, no entendí... Ni entiendo.

Entonces por un momento reflexiono, ¿De verdad vale la pena todo esto?, ¿Cuál es el precio a pagar por la conciencia?.

Los muros que el alma construye para protegerse, matan mi espíritu de lucha. El sinsentido del saber deja un gusto amargo en la inteligencia de la palabra. Cubren la esperanza del cambio, sacian la sed de venganza.

Es entonces cuando vuelvo a preguntar, ¿De verdad vale la pena todo esto?.

El sudor, la sangre, las lágrimas. El argumento a mi paradigma, mi verdad y mi existencia, todo se ve expuesto, analizado y destruido por la fuerza de la relatividad, del cambio constante, de lo no-absoluto.

Viva la diversidad dicen. Yo digo, destruyan mi oportunidad de ser libre, así no atormentan mi mente, así insensibilizo mis sentidos, así logro la paz que mi conciencia busca en el regazo de la ignorancia, mas no logro dormir una noche tranquila sabiendo que la muerte seduce mi pasado y me condena a pensar, a sufrir como veo que hay condenados a sufrir la miseria de ser apartados.